Шоба нискучн!

Здесь можно писать всем и обо всём!
Пишем о Петровске, о жизни в Петровске и за пределами Петровска и не только об этом!
Все сообщения должны носить некоммерческий характер!
Только для зарегистрированных пользователей.
Аватара пользователя
Schumacher
V.I.P.
Сообщения: 20846
Зарегистрирован: 02 фев 2006, 09:56
Откуда: везде местный
Контактная информация:

Re: Шоба нискучн!

Сообщение Schumacher » 11 сен 2016, 11:54

Ехал я в маршрутке, а маршрутки как многие знают с утра забиваются полностью, причем не только сидячие места, но и человек 5 стоя едут (ну надо же до работы доехать людям), так вот еду я в этот час пик в маршрутке, но правда сидя, а между сиденьями стоят парень с девушкой, а стоять знаете ли в нашей газели ну совсем не удобно, потому что в согнутом положении и минут через 5 начинает болеть спина, ко всему прочему маршрутка встала в пробке, тем кто сидит хорошо, а тем кто стоит ну совсем не удобно. И вот парень начинает потихоньку ныть своей подруге, что он устал стоять в такой позе и у него уже болит спина.
Подруге видимо все это надоело и она на всю маршрутку выдает такую фразу:
"Слушай хватит ныть, теперь ты хотя бы понимаешь что такое стоять раком целый час когда ты кончить не можешь".
Весь народ кто это слышал успокоится долго не мог.
Изображение

Аватара пользователя
stalker
V.I.P.
Сообщения: 14881
Зарегистрирован: 01 июн 2007, 14:19
Откуда: отсюда
Контактная информация:

Re: Шоба нискучн!

Сообщение stalker » 02 окт 2016, 12:02

Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не
видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- Нет! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!!

Аватара пользователя
Schumacher
V.I.P.
Сообщения: 20846
Зарегистрирован: 02 фев 2006, 09:56
Откуда: везде местный
Контактная информация:

Re: Шоба нискучн!

Сообщение Schumacher » 06 окт 2016, 14:04

отлишна
Изображение

Аватара пользователя
Werwolf
Site Admin
Сообщения: 7047
Зарегистрирован: 22 окт 2004, 11:19
Откуда: Пушкино МО
Контактная информация:

Re: Шоба нискучн!

Сообщение Werwolf » 19 окт 2016, 08:55

Может тебе ещё ключи от квартиры Захарченко? :)

Аватара пользователя
stalker
V.I.P.
Сообщения: 14881
Зарегистрирован: 01 июн 2007, 14:19
Откуда: отсюда
Контактная информация:

Re: Шоба нискучн!

Сообщение stalker » 19 окт 2016, 21:15

Встречаются хохол и москаль. Хохол посмеивается "Ну что, москаль, как ты там под санкциями?" Москаль:" Та не очень - сыра плесневелого нет. Ну а ты-то как в свободной Украине?" Хохол:"Отлично. Открыл своё предприятие интимных услуг. Минет - 100 гривен. Анал -150 гривен." Москаль: " Ну а классика сколько стоит?" Хохол: "Классики пока нет - я один работаю".

Аватара пользователя
stalker
V.I.P.
Сообщения: 14881
Зарегистрирован: 01 июн 2007, 14:19
Откуда: отсюда
Контактная информация:

Re: Шоба нискучн!

Сообщение stalker » 03 ноя 2016, 20:19

Звонок в IKеа: — Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что вы хотите вернуть?
— Я хочу вернуть это.
— Что это?
— А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диваном, и тумбой, в какой-то момент оно даже Первый канал ловило…

Аватара пользователя
stalker
V.I.P.
Сообщения: 14881
Зарегистрирован: 01 июн 2007, 14:19
Откуда: отсюда
Контактная информация:

Re: Шоба нискучн!

Сообщение stalker » 26 апр 2017, 22:21

Только у русских после конца света, будет конец света по старому стилю. А потом они отпразднуют годовщину )

Аватара пользователя
stalker
V.I.P.
Сообщения: 14881
Зарегистрирован: 01 июн 2007, 14:19
Откуда: отсюда
Контактная информация:

Re: Шоба нискучн!

Сообщение stalker » 26 окт 2017, 22:38

Скопипастю )

Однажды во время дальнего автопутешествия мы с приятелем остановились перекусить в придорожном кафе. Приятель заказал хот-дог. Я воздержался, хотя страшно проголодался. В рейтинге Мишлена это кафе получило бы минус три звезды, и я опасался, что хот-доги тут понимают буквально и подают разогретых собак.
"Как ты можешь это есть, - пошутил я, - зоозащитников не боишься?"
"Мистера Эндорфина на тебя нет", - ответил приятель.
"Кого - кого?" - переспросил я.
Так я узнал про Мистера Эндорфина.
Приятелю готовили его хот-дог, а он рассказывал. Хот-дог готовили довольно долго, видимо, сначала им все-таки пришлось ловить собаку.
"У меня на первой работе был мужичок. Бухгалтер. Ну, такой, как сказать, в розыск его не объявишь - без особых примет. Моль средних лет. Когда я его впервые увидел, подумал, фу, какой плоский, неинтересный дядька. Пока однажды не услышал его тихий комариный смех. Он сидел перед своим монитором и хихикал. Я проходил мимо и из любопытства заглянул в экран. А там какой-то бухгалтерский отчёт в экселе. И он над ним ржёт. А ты не прост, чувак, сказал я себе тогда. И ещё прикинул, а может, уже пора из той конторы валить, раз бухгалтер хохочет над финансовыми документами.
Короче, персонаж оказался, что надо. У него всегда все было превосходно. Это его фишка. Понимаешь? Всегда. И все. Даже осенью. Когда любому порядочному человеку хочется, чтобы дворник закопал его поглубже в листву. "Превосходно". Не "нормально". Не "хорошо". И даже не "отлично". Именно - "превосходно".
Погода у него - только прекрасная. Иду как-то раз на работу, дождь как из ведра, ветер, зонтик надо мной сложился, отбиваюсь спицами от капель, настроение паршивое. Вижу, перед входом в контору стоит этот перец по колено в воде, смотрит себе под ноги. Сливные стоки забились, вода хлещет по мостовой ручьями по его ботинкам. Гляди, кричит он мне, как будто горная река, и лыбится.
Машина у него - самая лучшая. Однажды он меня подвозил. Едем на его перпетум мобиле. С виду вроде "копейка", но зад подозрительно напоминает Москвич-412. Франкенштейн какой-то. Послушай, как двигатель работает, говорит он мне. Песня, да? Я послушал. Если и песня, то этакий Стас Михайлов в старости - кашель и спорадические попукиванья. А он не унимается: и ведь не скажешь, что девочке тридцать лет. Узнав про возраст девочки, я попросил остановить, так как мне отсюда до дома рукой подать. Вышел на каком-то пустыре и потом час брёл пешком до ближайшего метро.
Курорты у него - все как на подбор невероятные. Я как-то поехал по его наводке в Турцию. Он мне полдня ворковал про лучший отдых в жизни, про космический отель, про вкуснейший шведский стол. У него даже слюна из уголка рта стекала. Я и купился. Из самолета нас выкинули чуть ли не с парашютом над какой-то долиной смерти. Посреди лунного пейзажа - три колючки и один отель (так что про космический - не обманул). До моря можно добраться только в мечтах, отель в кукуево. Шведский стол - для рабочих и крестьян: сосиски, макароны и таз кетчупа. Я взял у них книгу отзывов. Там после десятка надписей на русском про "горите в аду" и "по возвращении на Родину передам ваши координаты ракетным войскам", выделялась одна, размашистая, на пол-страницы: "ВОСТОРГ!!!" Не с одним, не с двумя, а именно с тремя восклицательными знаками, и всеми большими буквами. И знакомое имя в подписи.
У нас в то время вокруг офиса приличных заведений не было. Приходилось испытывать судьбу в общепите. Я всегда брал его с собой на обед. Какой потрясающий суп, как крупно порезали морковь, сколько отборной картошки, а приправа, приправа, причитал он в гастрономическом полуобмороке, над тарелкой с пойлом из половой тряпки. Ну, что же это за беляш, это же чудо, а не беляш, нежнейшая телятина (каждый раз в ответ на это нежнейшая телятина внутри удивленно мяукала), тесто воздушное, сок, сок ручьями, и так далее. Послушаешь его, послушаешь, и глядь - и суп вроде уже мылом не отдаёт, и беляш провалился и не расцарапал когтями пищевод. А, главное, после обедов с ним я ни разу не отравился - видимо, организм в его присутствии выделял какие-то защитные вещества.
И это была не маска, вот что интересно. Сто процентов - не маска. Все естественно и органично. Его вштыривало от жизни, как годовалого ребёнка. Возможно, в детстве он упал в чан со слезами восторга, наплаканный поклонницами Валерия Ободзинского, как Астерикс - в котёл с волшебным зельем.
Мы в конторе прозвали его "Мистер Эндорфин". В курилке часто можно было услышать: чего-то сегодня хреново, пойду с Эндорфином поговорю. Мистер Эндорфин сверкал лысиной, как маяк.
Знаешь, что самое забавное? У него и семейка такая же, под вечным феназепамом. Он как-то раз пригласил меня в гости. Я впопыхах купил какой-то неприлично дешевый торт, вафельный, ну, с таким ещё первоклашки на свидание к девочкам ходят. Мы сели за стол, с ним, его женой и сыном, разрезали этот деревянный торт, затупив два ножа и погнув один, разложили по тарелкам и понеслась. Какое потрясающее чудо, застонал ребёнок. Какое чудесное потрясение, подхватила жена. Вот ..., издеваются, подумал я. А потом пригляделся: нет, у людей натуральный экстаз. При прощании чуть ли руки мне не целовали, все трое".
В этом месте приятелю принесли хот-дог, и он закончил рассказ.
"Вот ты спросил, как я это буду есть, - сказал он, - очень просто: включу Мистера Эндорфина".
Приятель взял хот-дог, поднёс его ко рту и зашептал:
"Какая румяная сосиска, с пылу с жару, с пряностями. О, да тут не только кетчуп, из отборнейших томатов, да ещё и горчица, пикантная, сладковатая. Пышная, свежайшая булочка..."
"Девушка! - крикнул я через все кафе хозяйке заведения, - можно мне тоже хот-дог!"


Вернуться в «Общий форум»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя